Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Красоту не любят,красоту хотят.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:31 

Ненавижу одиночество

Как можно быть еще вчера веселой и счастливой,а сегодня вновь чувствовать себя лохом?

21:35 

Если я не знала.что такое край,то вот он,сейчас

Скажу вот прямо,что есть в моей жизни сейчас.Это,то есть,-ничего.Да.Ни дома,ни постоянного места жительства,ни работы,ни денег,ни друзей,готовых мне помочь,с родственниками тоже самое.То,что творится сейчас,не было в моей жизни никогда,или было,но я особо не осознавала,что за мысли в моей голове тогда были.Сейчас дела обстоят по-другому,сейчас я мудрее,взрослее,но поведение всё то же,и дела все те же.Может и не повзрослела,ладно.Но это не меняет дала.Я понимаю,что надо двигаться,но у меня все волнами:ещё вчера у меня,якобы было две работы,перспективы на будущую жизнь,мнимый жених и все такое,а сегодня мне никто не звонит,телефон молчит,меня забыли и не вспомнят.
Я снова в Питере.Вот как раз месяц как здесь.Ссоры с сестрой,обиды,безденежье мое,я на ее шее.Оказывается,и Вадька приезжает скоро.А это однокомнатная квартира вобщето...А куда мне?К кому?К Оле?Да рехнуться и не встать!Нет.Я порвала нашу дружбу,причем,давно.А она слепа.Или поняла это,да вот никак не признает это.Как вообще можно считаться подружками,если одна из двух не желает выслушать другую,а другая тем временем,не особо готова слушать болтовню другой,как раз таки из-за того,что та не может нормально выслушать вторую.Жесть.Мозголомка.Но мне обидно.Причем,тут уже ничего не изменишь,потому что дружбы нет,и как оказалось,и не было.осталась только память о прошлом.А мне то как раз не хочется это все вспоминать.Никого!Ничего!Никита все равно меня не вспоминает.Она растит эгоиста,который любит и помнит только за подарки.Я же,не имея возможности,мало что ему подарила,и по делом!Чем больше Оля намекала,тем меньше я и дарила.Если у них любовь измеряется этими ценностями,то это не ко мне.И это не ко мне!К Яне?Тоже отбой.Она в поисках мужчины,у нее такая же паранойа,как и у нас с Олей.Да и к тому же она так же с набором комплексов,как и я.Тем более,чем чаще вижу ее я,тем заметнее мое и ее раздражение.Нет.Хорошо.Есть еще Анин хостел.Толькл тот,что на Горьковской,а не на Чкаловской,где обитал Саша.Но там смена меньше,чем на чкаловской,но там ,по-крайней мере,есть место,будет,наверное.Но опять же,это тяжело:и жить и работать там,господи.Хотя я ж ненадолго.
Что касается самого Саши.Оооох.Это больная тема,скорее всего,будет ещё долго открыта.Ну до того времени,пока в моей голове не появится другой мужик,хотя и этот уже часто вылезал,пока не затрагивала память.Вот отработала смену же на Чкаловской,все сутки,получается,только о нем,потому что все напоминало,что поделаешь.Можно,я в другой раз о нем напишу,чет не хочется сейчас.П.С.лучше не вспоминать этот другой раз

@настроение: жуть

00:55 

Всё бесит

Меня бесит,меня всё ужасно бойко бесит.Боюсь себя в такие времена,боюсь совершить ошибки,много ошибок.Сейчас настала стадия,когда мне ничего не охота,когда опустились руки,когда не знаешь,что дальше делать.Или когда понимаешь,что дальше просто будет тоже самое,что и всегда и до этого.Сама себя настраиваю на что-то,а в итоге,после некот время,всё сначала.Мне надоело.Мне нужен мужик.Аиногда не нужен,я сама не знаю,что нужно мне.То я хочу богатого мужа или ухажера,то женатого,чтобы покупал всё мне,дарил подарки,по салонам,магазинам таскал,а я в ответ,ублажала его,и изредка видела.Бред.ТО я хочу такого же иногороднего,как сама,чтобы начать все вместе.А что начать?С чего?Опять с безденежья,с бытовухи?Мне нужен некий контраст:пинок и отдых от пинка,эмм как то так.
А ещё у меня новость есть.Зураб женился,нус в смысле.о женитьбе я месяц назад узнала,даже её узнала,поняла,что это она.Красивая,но худая,Зура любит жопастых и сисястых.Но брюнетка,симпатичная,что,в принципе,в его духе.Я рада,что он счастлив,я всегда хотела,чтобы в жены он быврал хорошую,добрую и милую девушку,всё вышло так.Конечно,Зурик,неплохо поправился за лето оочень неплохо,прям куропаточка.Мне сейчас очень часто они снятся.Первый сон был,когда я к нему в гости пришла на работу,зная.что он женился.Это было какое-то большое предприятие,ала завод что ли.Он был оень милым и приветливым.В своем белом кителе,такой же стройный и красивый.Ноу же не смотрел на меня,как на сексуальный объект.Просто гостеприимно принимал.Помню что-то приготовил,мы ели,болтали.я улыбалась.Казалось,что сон длился целую ночь,потому что много всего было в нем,я уже толком всего не помню,только главное.Помню,что мы разговариваем,и я говорю "надо спуститься в подвал" и спускаюсь.Он мне в след кричит "зачем?ты в надежде,что я тебя там оттрахаю?И причем,с такой некоторой обидой,мол,он только для этого и создан,чтобы трахать всех подряд.И с этого момента всё пошло как -то не так.Потом он мне говорит,ты мне должна денег,что я тут с тобой полдня торчал,тиип,это всё таки был рабочий день всё же.Сказал про деньги достаточно серьёзно,но в конце была немного ехидная улыбка.Как в ту ночь,когда он смеясь,говорил,что я должна ему заплатить за то,что он сейчас со мной.А потом он пошел есть,но меня к столу не пригласил.В общем,мне кажется,как и на яву,он не думает о своих бывших сейчас вообще,потому всё.есть жена.Но статус изменника он всё таки будет поддерживать,я в этом уверена.ТОлько,конечно,если он нормально так схуднет,то да,на него девчонки еще клюнуть.Хотя я приму его любого))
Вот ,а сегодня мне она приснилась.Немного располнела от беременности(она сейчас в положении,да,по залету свадьба).Такой разговор случайный получился у нас.Просто сидели за столом,то ли работа.то ли что.Она была сильно уставшая.Разговор резко перешел на отношения с Зуриком.Она сказала,что началось всё с банального секса,И опускает глаза.Ну это неудивительно.Ну тип всё:jump3:

04:09 

Решилась всё таки

Ну,если чувствую,что не отпускает?Что нет ещё той точки,которую надо поставить,ну нет её.И почему я должна оставить всё так,как боженька,извиняюсь,велел?Я верю в знаки,я понимаю их.Но иногда эти направления помогают нам сделать правильный выбор.Я всего то напомнила о себе.Я была очень счастлива,когда услышала его "алло",я была очень счастлива на протяжении всех 33-ёх минут,моя улыбка не сползала с лица,мне нравилось слышать его голос,я была дико благодарна себе,что решилась позвонить ему.Это действительно было надо.Почему то мне показалось,что и ему тоже)Конечно же,в очередной раз убедилась,что мальчик ещё глуп,потому что сказать,что может тоже переедет в Москву-это тупо.Так долго ждать свою квартиру,получить её,иметь,наконец,свой уголок,и тут на те,снова снимать,и быть без жилья.Сказал-не подумал,и тем временем мне и подал надежду,хотя это очень глупо.Саша никогда не переедет сюда.Саша никогда не нарушит свою зону комфорта.Саше нравится черпать силы лёжа на диване,ему ничего и никого не надо.Я всё это это знала,знаю,и буду знать.поэтому просто наслаждалась его милому голосу,который был дико рад и меня слышать,потому что с его лица улыбка так же не сползала ни на минуту.Договорились встретиться в скайпе.Не знаю,случится ли эта встреча,но тем не менее,я продолжаю жить.У меня всё наладилось,тьфу-тьфу,а теперь ещё и круче стало после этого звонка.Спасибо,спасибо всем,правда!

21:15 

Только совсем немного

Сегодня звонила Ане,она рассказала,что Бейгл пер купили.Мы обе порадовались.Мне даже грустно не стало. Я давно от выкл а от него, и ничего уже не связывает. Я поделилась с ней немного историей о Саше.Он болеет,как она мне сказала,саихнул все на сменщицу свою.Мне кажется, что он просто не хочет работать,вот и всё. Я знаю,что у него все в порядке,он целыми днями спит,и ничего делать не хочет.Почему то знаю об этом точно.Мы так и не интересуемся друг другом,потому что никому из нас это не нужно.Он брошен,он даже и не думает обо мне.Я просто не хочу и напоминать о себе,один раз совершила ошибку,написав ему,больше не буду. У меня здесь все хорошо.Точно! у меня же на примете есть итальянец красивый)Alekaandar,бл*.Что ж мне так на них везет?) Но завтра, кажется,он уезжает.Поэтому ток фейс бук для связи) Но как мы улыбаемся друг друг.Ооо,с ума сойти можно!))

04:29 

В Москву с теми же

Да,привет,я В Москве.Приехала покорять,конечно.Мда отвыкла от писанины на компе я.На бумаге как-то попроще.Наверное,зря я начиталась страниц из прошлого...Зурика вспомнила за чем то.Побывала на странице его бывшей мартышки.Не,она нормальная,красивая,даже добрая и хорошая.Это я так выражаться люблю.Он сейчас на юге,в Анапе.Да,созванивались,дружим,типа.Всё хорошо,контакт не теряем,единственное,он не знает,что я уехала,и,скорее всего,когда вернется после закрытия сезона,а это скоро,наберёт меня,чтобы примчаться.А меня нет.Жаль?Наверное.Мне нравится быть с ним,и ощущать себя властной над ним тоже).Он хороший,он правда хороший,он просто хочет выбиться в люди.Сам.Хотя я знаю,что у него не будет и проблем с тем,что он приедет,в ту же самую Москву,и найдет меня здесь,и,наверное,мы так же хорошо проведём время.Наверное.Смотря,как скоро я здесь устроюсь)А хочется побыстрее,да.Я 17-ого приехала.Почему я не сплю?Хм я в ночную смену устроилась.Первая моя работа в Москве.Вторую,конечно же,я ищу.В общепите,даа.Ну,в веганском,конечно,вегетарианском,скорее.Веганом стать пыталась,да,сейчас нет надобности,пинка ,скорее,нет.Город даст ещё возможность изменится,если уже не дал,а я всё ищу.Я хочу спать.я сдаюсь,чёрт возьми.

16:22 

Что это?

Дело в том,что я опять ничего не хочу,сейчас,может завтра будет по другому,но...Конечно,всё упирается в личное.Я никому не нужна.Точнее,я ничего не делаю,не иду навстечу этому.Я общаюсь,смеюсь,улыбаюсь,серьёзные темы затрагиваю,но что не так?Молодые люди не воспринимают меня никак.Я помню раньше знакомства были везде.То ли я просто пройду по улице,за мной уже бегут познакомиться,в метро прохожу,просят номер телефона,в клубах часто обращали внимание...Последнее моё знакомство было в баракобаме,мы с коллегами там были,в июне,2012.Я встретила Макса.Так а толку,у нас были дешёвые отношения,не пары совсем.И что,в сентябре я уже его жёстко игнорировала,он всё звонил и звонил.Мы попрощались всё же.Он продолжал звонить,до того,как нашёл себе девчонку,влюбился,и спустя некот.время он её называет зайкой,охренеть.если бы он мне больше внимания уделял и побольше обращал на меня внимания,а не на секс,всё было бы по другому!...наверное.Он просто меня раздражал своей тупостью,и скукотой,мелочностью,хотя сама виновата,за него платила.Просто получается так,что...Многие,кто был до меня одинок,и был озабочен поиском девушки своей,они,после менгя,буквально в считаные дни находили своё счастье.Вот премеры:Васька,брат Оли.Он долго был один,ничего постоянного и серьёзного не было.После того,как мы переспали,я ему ещё долго нравилась,ну,где-то,полгода,потом он нашёл свою мартышку,итог-больше 3 -ёх лет уже вместе.Потом Рома,итог-уже больше 2-ух лет.Остальные пропали из виду,но ради любопытства,я бы посмотрела на их жизни сейчас.

@музыка: Manu-Время

00:48 

Расти не в том направлении,зная об этом

Узнавать себя с каждым разом всё сложнее и сложнее.Для меня-это тяжело.Хотя нравится или не знаю.Я познаю свою сущность,я плохой человек,у меня есть определённая миссия.Какова?не знаю.

13:23 

Я люблю тебя,благодарю тебя

@музыка: pnau – Embrace (Sam la More Remix)

23:44 

мне сегодня приснился Зурик.было в машине,у меня закрыты глаза,я притворяюсь,что сплю...я оочень чётко слышу его голос,держащийся у моего уха,отчётливо слышу его слова.и последние,что я запомнила,это"пока ты меня не хочешь,я не хочу тебя".а потом после него остались рисунки,в сердечках слова"я,ты,и непонятное,между нами".

@музыка: Evol Intent Feat. Jackie B – Under (Bro Safari Remix)

01:20 

5 дней не видела мальчика,жутко соскучилась,увидеть хочу,сил нет.Люблю его безумно.и целовать,целовать без остановки.и выдержать бы завтрашний день...

23:46 

Он подошёл ко мне...точнее,он он первый заговорил.Наверное,может быть,надо было для него...Сиськи...дааа,они всему виной они,он знал,о,да,он знал с чего начать,и что я отвечу тожее знал.Он приблизился ко мне,но сначала договорил по телефону с кем-то,насчёт работы это.Стал расспрашивать...не поднимая глаз,спокойно отвечала:да,я сбросила 4 кг,сама в шоке".Он"Да,помню,у тебя были сиси ого-го,аж,мне показалось,наверное,он даже намекал на ту ночь...Не,он намекал,даа.Он скучает,тоскует....ну,хрен знает,что делает????Но я то точно скучаю по нему,я люблю-это другое,он не любит(может...тоже,хрен знает!!!!Но,когда он зашёл на пиццу,такой веськрасивый,в новых кедах суперских(я,правда,ещё с утра заметила)),и я,как раз свечку очищала,он попросил меня позвать охранника,я,конеш,позволя,но не ожидала,что он будет там же стоять и ждать...Я первая сазала"пока"хриплым голосом,в отвеи тоже,может,даже неожиданное...но.Он ушёл.Я наблюдяла за окнами....Он пошёл к Невскому,Александра Невскому...т.е. к ней,на Коменд...

01:07 

жееесть

люблю его безумно,понимаешь?!!никуда от него не могу!и прикоснуться не могу,потому,как,якобы забываю.Знаю,не надо мне вовсе,но тем не менее...Сегодня встала в 2 дня,собралась с мыслями,что пора всё прекращать,и начать заниматься пьесой,и пойти всё таки занятия и больше их никогда не пропускать...Но,бл*,постучал в комнату Андрей:Ксюш,выходи,поговорить надо.Я вышла,конечно,и услышала..."Мы с Вироникой сегодня по телеку видели твоего грузина,ну этого,как его...(поправляю"Зураба"),он:ну,да.он был в телешоу"свободен" в 14:25,мы случайно увидели,точнее,Вероника увидела первая.М ы сначала приглядывались,потом поняли,что он.Просто был в той же толстовке,что и на корпоративе в Пьере,а потом он ещё и сказал,представляясь,что живёт в Питере,работает в итальянском ресторане,поваром.Перед этим спел им песню,заткнув одно ухо пальцем...Все были в восторге,и все 5 шалав выбрали его,но узнав,что он не в Моско сити,поникли.И только 2 решились на него.Он попросил,чтобы они привстали,чтобы он на них посмотрел.Одна была полненткой,другая похудее,короче,конечно же,он выбрал похудее,ту,что в шортах была.Она побежала к нему,обнялись,они поцеловались,как говорит потом Вероника,в засос,что в ряд ли...Ну,у них потом,типа,свидание было,пл проекту знаю,ну и всё такое.Наверное,её зовут Лера...

04:13 

а у Зураба,наконец,тёлка постоянная появилась...Круто мне теперь,однако

01:26 

Письмо к Зуре,которое,не дойдёт,но точно на словах осуществится

Как будто...Зура,идя по коридору,дотронулся до моих бёдер...я, внезапно останавливаюсь,и говорю:
" Зур,давай прекратим эти жесты,касания и всё тому подобное,даже в шутку.Мы просто коллеги по работе,давай общаться только по работе и не больше,никак по-другому,пожалуйста,ты не причём,правда!но из-за тебя у меня проблемы,и на работе и в жизни.Давай по честному,давай,всё разумно будет.Я скоро ухожу,когда?не важно,важно,что скоро.Давай потерпим друг друга хотя бы это время.Я прекрасно знаю,что всё будет хорошо,но когда,это тоже не известно,но всё же...скоро))Ты знаешь,как я к тебе отношусь,и поэтому...пожалуйста,Зур...пусть всё спокойно закончится,пожалуйста...".
И всё закончится.До Нового года я должна соскочить.Якитория GOOD BY,даа,всё же,да.это нужно.

01:55 

на данный момент,я знаю одно-у меня всё будет хорошо,даже отлично.это должно быть,этого не может не быть.

02:00 

Я не пьяная,правда!!!Мне надо было ему написать.и написала!в контакте,чёрт или всё в порядке даже.Вошёл в онлайн в час где-то...прислал обратное сообщение,ещё не читала,даже не догадываюсь,что там????завтра утром прочитаю.Написала,что бесит меня...Он просто при Ждановиче сегодня раскрыл эту тему,а потом,как бы,рассмеялся,ну типа,шутка,чё.Придурок.Даша,конечно,многое про него знает,но не
это точно.Я не доверяю ей в последнее время,и это она не узнает.Мне как будто всерьёз говорил,бесилооооо!!

01:30 

Он думает,что я не смогу.Не смогу так быстро его забыть.Ан нет,всё наоборот,дааа.У меня получается.Остаются только привычки,от них не сложно избавиться,долго,правда,но тем не менее!Он опять сегодня требовал к себе внимания.То разговор с улыбками,его улыбками.То касания рукой по плечу,то до ушка.Ему одиноко,но мне его не жалко.Я знаю,что он не один,ему есть куда пойти ночью.Тоска одолевает только на работе изредка,а тут я.А я уже ничем не могу помочь,не хочу,мне не нужно это.Слава Богу,что я это понимаю,мне нравится,то,что сейчас происходит-я преодолеваю свои желания!Да,я даже не хочу его коснуться,не тянет,ну правда!Повторяюсь,не нужно.Он скоро это поймёт,и всё будет хорошо.Мы забудем или уже даже забыли,что между нами было,и это будет уже совсем скоро.Ему то вообще всё равно,я же не последняя в его жизни,конечно))Также всё забудет.Мы общаемся,не ссоримся,и это радует и даже круто)))Друзьями мы точно уже не будем,но я также ему буду доверять все свои дела,мне нравится с ним общатся.Он очень хороший собеседник-и выслушает и скажет своё мнение и про себя много всего расскажет.Его голос я могу любить вечно,ну никто не запретит,как и мой тоже(его любят,ееее))Я вполне возможно скоро?? сменю работу,с ним общаться точно не буду,но его не забуду никогда,я знаю.Я даже потом буду говорить о нём своим детям,а именно своей дочке(после сына,конечно)И в конце то в концов,если он не любит меня,ему просто насрать на меня,зачем я должна любить его??Поэтому только сейчас мой мозг с несколькими извилинами включился,наконец.Я права и я правильно делаю,мне надо уже так делать.И я молодец,я умница,у меня ПОЛУЧАЕТСЯ!P.S.я буду всегда это слово повторять,чтобы окончательно убедится,что у меня получилось!!

@музыка: Нюша-Красивая пара

19:38 

скучаю по мальчику

Привет,мой хороший и дорогой мне друг.Я сейчас дома,в субботу отъезжаю,во вторник я увижу своего красивого мальчика...Ну,не моего,конечно,но всё же)Я по нему очень скучаю,я не перестаю думаю о нём,ещё с поезда...да,нет,с того утра...Я об этом тебе ещё ничего не писала...только девочкам говорила:Ольге,КатеСтепахе(только она с работы об этом знает),и Янчику моему))Все давали мне советы,по части они были одинаковы и все были правы,дааа.Я знаю,что он сейчас думает обо мне,и заодно готовиться к встречи.После того утра мы виделись 3 раза,а прошёл уже почти месяц...Я любила и ненавидела его в одно время,сколько раздумий было в моей голове,мыслей!Если честно,то она уже засорена всем,чем попало.Но вспоминая Зурины глаза после этого,я понимаю,что не безразлична я этому человеку.Даже после этой неудачи,он не отстанет и скучает,блин,да уверена!!
Я помню очень хорошо то утро.Понедельник.Я буквально отсчитывала дни со дня начала отпуска Зуры,оставалась ровно неделя.Сплю.Внезапно заколотило сильно сердце,быстро открываю глаза,смотрю на телефон,7 с минутами,ещё спать и спать.Тревожно ложусь обратно.Через,буквально,пару минут звонит телефон.Долго не поднимаюсь за ним,взяла в руки...Зурка.Хлопаю глазами,не понимаю,что происходит.Дождалась пока сбросил.Положила телефон обратно,спокойно легла,не думая ни о чём.Но небольшая тревога всё же присутсвовала.Через минут 5 звонок,знала,что опять он.Оказывается,я очень резко проснулась,ещё после первого звонка,это как адреналин в кровь.Не,я не взяла опять...Но,как дура,через минуту просто стала перезванивать.Гудки...это,то,что заставляло очень усиленно биться моему сердцу.Иии его прерывает Зурино игривое "привет!".Его красивый голос и те слова,которые я слышу от него впервые,да, ещё и в такое время,и ещё на такую тему..."Ты дома?Спишь?Тебе сегодня на работу?Во сколько?Я приеду через полчаса."И у меня с мыслях это"чтооо?Зура??Ко мне??Брееед!!".Он сказал в конец"Мой свою попку,я сейчас буду".Ну,пиздец,думаю.Кстати,в голове ничего у меня хорошего не вертелось,я даже не думала о предстоящем.Я сидела на кухне,в пижаме,пила томатный сок,когда Зурка ровно через полчаса позвонил.Я не бежала его встречать со всеми распрастёртыми,не улыбалась даже.Фуххх.Вышла,открываю входную.Стоит.Подстриженный,в розовой майке,шёрты,шлёпки.Я здороваюсь,говорю про его кудряшки,мне их так жалко((Зура сразу:Ничего,скоро отрастут.И кинулся целовать меня:в губы,щёки,шея...не в засос только целовал,как и напротяжении всего времени,будучи у меня.Меня это удивило,может ему просто наскучили эти поцелуи,тем более,наверное,ему это и надоело,скольких он перецеловал,я не говорю уже о сексе.Я сразу заметила запах перегара."Ты что пьян?".Он"Нет,я трезвый".Ну,пиздец,конечно,вот и нашлась причина появления этого человека в моей комнате,трезвым в ряд ли примчался,да ещё и в 7 утра.ПРОДОЛЖУ...

13:48 

его голос уставший,голос безразличный.он не любит меня,я ему безразлична...Боже,как же всё таки трудно это понимать.жить то как дальше?? :small: :nope:

Зурина красота в неадеквате или просто простая жизнь.

главная